第20章 无可救药的浪漫主义者

　　我翻开高中的时候的通讯录，记忆里，那时候的班级里大约只有我一个人还拿着一本同学录了。自从有了手机，所有的人都知道记下电话号码就足够了，同学录的流行季节早就过了场后。

　　可是事实上，留下的号码，后来就换了居多，不换的也不联系的居多。

　　只有当年的字迹，留在了纸上，用最原始的方式记录着曾经走过的痕迹。很多年里，每当我看到当年的固执留下的同学录，心里都藏着一股子的安心和淡淡的悲伤。

　　江离安的那一张纸的背面，关于留言，他只有一句话：愿你的笔下永远不寂寞！

　　我很喜欢这句话，喜欢了很多年，也在很多年前开始，包括了大一的时候，那场表白门的插曲里，我始终固执的认为江离安的身上有着一种独特到人神共愤的情绪。但我始终想不到用什么样的词来形容它，直到柯达破产一年后，那个引领了一带传奇的优雅的女人，对着镜头说了一句话，我的灵魂深处便体会到了一刻都不能忘记的震颤。

　　我想，江离安，就像那个骄傲到极点的女人，就像那个直到这个年华老去的季节里仍然固执的选择在伦敦的街头背着最旧式的照相机独行的女人，就像那个从始至终没有放弃坚持的信念，哪怕破灭了最初拥有的一切也无法刻意的肆无忌惮的跟随着潮流向前随波逐流的那个女人一样。

　　我想到了哪个词语，江离安明灭闪烁间的，躲藏在我记忆的深处，仿佛伸个手就能触摸到的那个笑容里的无与伦比的倔强和决绝。

　　那一年的一场逃离，我坐在火车拥挤的车厢里往窗外看去，已经不知道是第几次回眸的时候看到江离安忽明忽暗的目光。

　　那样好看的江离安，就坐在我咫尺之地，从此以后，他定要同我一般的下定决心，这一生一世共同的前行在生命的无常里了。可是他抬头看我的时候，那好看的眼睛里只留下了我的样子。

　　其实，他何尝不是个无可救药的浪漫主义者呢？

　　我知道我和老罗在一起的一个最大的原因，可能真的不是因为那个湖边的吻，也不是因为老罗谈着钢琴的时候那双漂亮的手，而是为了在我喝醉的时候，江离安的一次逃避，真正伤透了我的心。

　　只是可惜，我用来疗伤的说法，根本不足以忘记那个最初的痴念。老罗离开的时候说过：“久歌，我要回到我的国家了，很多年之后，我仍然不会忘记你。但是，我知道你大概肯定是要忘记我了的。”

　　老罗是对的，虽然我没有爱过他，但我的确不会忘记了他。有的时候，你记得一个人不一定是因为你爱过他，恰恰是不爱和被爱的矛盾，往往更加能够让人铭刻下些什么。比起深爱过后的相忘于江湖，也许这种惦念和伏笔也是十分让人倾慕的情感。

　　我从抽离的片段记忆里回头，才发现，其实我也是一个及其残忍的人，在年岁的增长和等待里，很早就学会了伤害与被伤害，在逃避的同时，老罗也是被我拉下了深渊。深不见底的内心的恐慌和虚妄里，他就像是唯一的光亮，明明是我一直渴望着，苛求着，他却始终对我如一的好。直到，那一天，他站在宿舍的大门口，我站在宿舍里的拐角处探出头，彼时的我马尾终于消失了，变成了齐肩的小碎发，我打着电话，在这头对他说，对不起。

　　我再也不会长发及腰了，再也不会跟他去他的国家了，再也不会践行我所有所有许下的，答应的，怅惘的诺言了。我知道，我始终是要对不起他的。

　　“江离安来找我了。”我轻轻的说出最后一句话的时候，我睁开的眼睛里，清楚的看到老罗低垂下去的眼睑。我回过身离开，他也一步一步的走开，从此，我们再也不会见面。

　　我和老罗认识半年，真正在一起的日子大概只有三个月。那些日子，我到处找江离安的日子，却在和他擦肩而过的片刻，始终没有看到他回眸的目光。我告诉自己，我是可以谈恋爱的，我是可以爱上别人的，就像我留了这么久的那个吻，如果江离安不珍惜的话，我也是可以送给另一个人的，那个人，就可以老罗啊。

　　可是，我还是要给自己最后一个交代。我打电话给江离安，在喝掉足足一瓶啤酒的傍晚以后，我问他：“江离安，你到底喜不喜欢我？”我如此直白的问他，明明，我是不一样的啊，明明，我分享到了不一样的他啊。可是为什么，究竟为什么，江离安从来都不曾说过喜欢我呢？

　　江离安的抽气声像是判决之前的序章，我感觉我所有的呼吸和心跳都用来等待那个结果，然而，世界在安静的刹那之后，我还是听到他的声音，缓慢，清楚，淡漠，就像这么多年，我看到的眼里的他是一样的，他说：“抱歉，我以为你是我的好朋友。”

　　我笑了，几乎是一下子就忍不住的笑了。好朋友？原来，仅此而已。

　　忽然觉得，心脏处，连疼痛都消失了。我就像是一个笑话，跟随这么久，躲在阴暗的角落里悄悄的在所有人的目光之外，等待着，期冀着，结果就是这么一句轻飘飘的朋友。

　　挂掉电话，我在第二天答应了老罗的吻。

　　其实，跟老罗在一起的日子，无论是什么时候回忆起来，都是快乐的。简单，平静，而快乐。或者，如果我在这个年纪，重新再次见到老罗。或者，如果从一开始就没有过江离安，那么，我应该会很快乐知足的和老罗在一起的。可是，一旦你体会过那种心动，那种蠢蠢欲动到难以割舍一丝一毫的目光偏离的冲动的情感，在年少时候的我们，怎么可能甘心呢？

　　还记得我和老罗在一起之后，简宁特意找到我，对我说：“久歌，我知道你喜欢江离安，如果是这样，你真的确定能够和那个外国男孩走到最后吗？”

　　我定定的看着简宁，我从来没有对任何人说过我的心情，包括简宁。可是，他总是能够在最合适的时间，突然出现，然后精确的告诉我，我的处境。简宁的眼神，似乎比起从前更加忧伤了，他从来的温雅，不曾改变。我想起了严东辰说过的话，他说过简宁喜欢我，当然，他也说过，我喜欢江离安。

　　我告诉简宁：“我不知道是不是能够走到最后，但我确定我现在的选择。”

　　简宁用一种很难过的眼神看了我最后一眼，然后离开。我看着他的背影，修长而绵长，心里忽然有种抹不掉的感伤，至少，简宁对我而言，是不一样的。如果一定要选择的话，那么，可以是老罗，可以是任何一个人，但是不能是简宁。不只是因为他是陆七七全部的执着和坚持，而是简宁本身，对于我的意义。

　　我还是犹豫了的，只是我想到了大杰杰，她说男生就是如此，那些视你为朋友的男生，注定是你得不到的美好和遥远。她心爱的人是如此，或许我的江离安也是如此罢了。

　　我喜欢江离安，寻找江离安，喜欢的累了，找的也乏了。我想要真正的去爱一场，想要好好的享受我的大学时光。所以我在最耀眼的年华里，在周围所有东西都还可以是泡沫的形态的时候，决定了要重新开始。

　　我答应了老罗，告别了简宁，好好藏起了关于江离安的故事。

　　我是这样下定决心的，我发誓，我是认真的。可是我所有的决心和认真，似乎都敌不过江离安的一句话，一个微笑，一个眼神，一件白衬衣的光芒和味道。他回过身，只消轻轻的触碰，我便如同飞蛾，义无反顾的回眸，自此坠入地狱，也在所不惜。

　　那一天，盛夏，我和老罗在听郭静的演唱会，说是演唱会，其实不过是一场校园艺术节中，请到她唱一首歌，说一段话而已。但即便如此，对于一个个穷学生而言，这样的明星也终归是明星，是耀眼而与我们的平凡截然不同的存在。

　　而对于我而言，我看到的不是郭静，而是江离安。那天，我没有等到郭静登场就离开了。因为江离安的那首歌《岁月轻狂》，我泪流满面。

　　然后他下台，我闭目，告诉自己，他遥远，根本不会属于我的遥远。他却打来电话。我几乎没有犹豫的摁下接听，电话那头，我亲爱的江离安对我说：“抱歉，我看到你和别人在一起的时候，忽然好难过。”

　　我屏住呼吸，足足三分钟没有说话，我的沉默，他的沉默，好像在空气中弥漫交汇，我不知道他在哪里，但是我忽然好像知道他在哪里，我好想要看见他，立刻。

　　我意识到的时候我已经问出口：“你在哪儿？”

　　“你走出人群，你就能看到我。”他楞了半分钟后，好像下定决心般的回答我。

　　我放下电话，看了看身边的老罗，他面带优雅的微笑，认真的听着演唱会。我告诉他我要去一下厕所，并拒绝了他一起前往的提议。

　　我走出人群，一步一步，心怀忐忑，满脸的不安。然后漫天的星光下，柔软的空气里，窒息般的微风划过我的耳畔，我看到了他，江离安，好看的面容，星辰般的双眼，俊秀挺拔的身躯，微微被风吹乱的头发，刚刚在台上的服装已经被换下，他穿着最简单的衬衣，在黑夜之中仍旧闪着光芒。

　　我一步一步的走过去，他紧紧紧紧的看着我，然后，我站定，他轻启嘴角，笑容伴随着世界上最好听的声音：“林久歌，我好想真的喜欢上你好久了。”

　　我看到自己的眼泪的时候，他已经在我的眼前，不过抬起头的距离，我都不敢直视，埋首在他的胸口，那是江离安的味道，我第一次近距离的闻到和感受到。我贪婪的待在那里，那一晚，我再也没有回到老罗的身边，也没有接听他的电话。


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